是要離開他,是要跟回聖經去重新活過.

痛是必然的.

不可以令聖靈再次受著傷害.

令主傷心.

我要痛定思痛.

為何又是….這樣做?還要做那麼的錯…犯這樣的罪…?

我陷入了人性的貪婪當中….我必需自救

沒有別人可以幫助….因這是不可饒恕的錯.

我…想別人讚我可愛,

但其實內裡一點都不可以再可愛.因為我覺得可愛不是這樣…可愛不會犯這錯.

我….不再是天真….

但我想自己真的是天真….很想回到童年時候的我…一點惡…一點明知故犯的意識,都不會有.

罪….可以不再根深柢固著我,可以嗎?我很苦!

感謝主~!給我有機會仍活著~!我要感恩~!

雖然苦~!但是這亦是甘….有了主便是甜~!甘甜乃我成為基督徒的動力來源~~!

他…有工程做…沒找我…一個星期多….

…我要放手….

一開始是不應該….

為自己代禱….懇切的去問神…

懇切的去愛神

願意為神放低他

為神離開他

為神與他分手

我本應作個好見證,見證主內的美,卻成為了一個弱者

給他看不見主的光芒,不特止,還使自己脫不了這個險.

我真的很沒用耶…

放低自我….自我卻在天邊玩樂,我卻在海角呼叫我要放低自我.

堅持在那裡?我望不見…只有罪與我同樂…

內心的搏鬥….天使與魔鬼…..主跟罪….愛罪多過愛主….愛罪中之樂乎?怎樣可以從中抽離…

自己的本性是善…為何落到這田地….

為何不抽身離開雜亂的罪宴?

親近主親近主我要時常親近主~!這是我命中一定要作的,不是被迫~!是甘心樂意的~!

我明白了…就算是….神…亦希望我不是被迫愛主…有一個基督徒的我….神亦希望我不是辛苦的去愛人….甚至愛主…

我做錯了嗎?我做對了嗎?我都是只想主開心~!我唔想令主傷心,那…可以嗎?

心裡知道自己不夠愛主,所以才需要更去愛主~!努力學習~!

愛自己….主已經很愛很愛我了…那我才會知道我要愛自己;

愛人…因為主愛人,所以我都要去學習愛人….

但都要面對很多很多的苦….

主耶穌基督都是為我架在十字架上,被人笑,被人罵,

但今天的我比主的愛…真的有分別

主的愛是聖潔,我的愛是污濁.

但因主的愛我被靜化….

但下去的路…我恐怕會再傷害了主….

我何時可以完全被主陶造呢?

我感到罪的強大…

但我又何必怕呢?主說衪已經勝了~!

我怕的只是怕傷害自己,傷害別人,傷害主….

我可否做一位天使,使身邊的人都得著真快樂,不是罪中之樂呢?

我又可否,不止去滿足別人的滿足….只滿足主的心意呢?

我信主會陶造我吧~!

我愛您啊主啊~!

十字架顯明主是愛

我滿身罪

願將它從地上抺掉

人的私慾卻充斥人間,心間,使我滿腦罪惡

請求主您施恩憐憫

我愛世人,

但他們互相踐踏,令我憎惡,令我大聲疾呼,令人們都以溫柔的態度替我勸他們.

這又是我的反面教材嗎?我真的不好,為何又做得不知所謂…?

我知您明白我心意,亦情願在天間,不再理這地上的事…但主您要我留在此處,因您要我為您改變.

我不會輕易為人去改變,我心只想為您去改變,因為您令我變得美善,您不像人令我有矛盾,令我有驕傲.

您就是最好.好到不可勝數.

別人與您沒有得比.

雖然我真的希望有一位能愛我比其他還多的人,但現在不需要了,因為最偉大的您,已經是最愛我….

您的愛,我無法估計,亦不會去懷疑您是否愛我,我信您一定賜我的不是死路

;但我沒有資格要您信我,因我是滿罪惡於身的人.

您是我知己,是我益友,是我良朋,是我的導師,是我的”歲”領,慈父啊…我怎敢離開您…

恐怕沒有您,我會沒有精彩的生命.生命暗淡沒色彩.

我知道在人與人之間的愛情路上很灰很灰,很多路障,使我忘記了主.

主您若賜我有保羅的生命,我亦要甘心接受.

可能主知道只有這樣才能使我最成長,….

但當中我真的知道內裡有不願意的聲音對我說話….

那有如何?因為我知我為什麼活著.

我為什麼落淚…可能是因為太過感情用事….

什麼都可以哭一大餐.

我心知主要我成長下去…哭是要有意義的哭…

不要無原無故地哭…

笑…我經常大笑…

但為什麼我笑得那麼大聲?

笑是為了掩飾不快嗎?

笑是為了不想忘記此刻的快樂嗎?

傻…我經常被人笑我傻

傻真的會不知道什麼叫真相嗎?

傻…是為著不去面對真相嗎?

倦…我經常都覺得生活在世上很倦

沒有方向的時間更甚.

倦不代表我不愛主

反而是令我從新想到主,衪所給我的力量正是我需要的.

想拍拖,想有甜蜜生活,是我的美夢…但這美夢…可能要在睡覺時才會出現

想擁有主應許的情侶關係,主何時給我?我何時有資格得著?我何時才是另一半合適的女朋友,伴侶,妻子呢?

想離開與非基督徒拍拖的困挷,想你有你的生活,我有我的生活,各自為政.

好想不再愛你.好想自己不再與你有關係.因為這段關係好辛苦,亦不是神的應許.

好想放手,雖然知會苦…知會痛…但我要這樣作….我要與你只作朋友,我要你知道主愛,

我要你知道沒有我的愛,都有主的愛,我亦要面對當下的事實…你不再一樣,你不是以前的那個你.

你會離我以去的,你是不會與我一生一世的,你不會叫我找到真正的快樂.

你沒有一樣東西叫我滿足…沒有一樣值得我去留戀…因主才是我要的方向.

 我亦要接受一樣鐵一般的事實,我怎樣待他,他亦怎樣待我,我是甘心樂行這條路嗎?

我願意放棄世上的戀人關係再上路嗎?

我願意沒有地上的情侶嗎?情況令人擔心

我的情況令自己擔心下去…我不懂去愛惜自己時,別人亦不懂從何入手去愛護你,保護你一生一世.

可惜…的….我情況真的不樂觀…死症…負面….又來侵襲我…

長期處於危險的狀況,別人亦怕了與我相愛…變動的幅度大得很大很大…我應該禱告求主幫助…

主~!請你原諒我,並叫我知罪,悔改跟隨您吧~!叫我別想太多兒女私情,專心仰望您,好嗎?

唯有專心求主的國和義,我才不會跌倒,不會受傷害,及傷害了別人,所以單身對我來說是必需的. 

好想哭…但我知道…用途是沒有…一點兒的用途…都不會有…只會令自己更軟弱

何不望向神所創造的?

可能…在這一刻..我沒有想清楚…或沒有得選擇…

但主已經為我指引出一條必然得勝的路…何不朝這方向去呢?

我願為災民的苦況有轉機代禱….

我接受不到一個沒有靈魂的自己

同他一起時…我好像只有軀殼…沒有心…沒有意…

究竟神想我怎樣…這是我自己親手的弄得不清不楚.

接收不到真正的我

是我看得太遲嗎?還是…什麼?

看得太清人性的一面…

我並不想這樣活下去

我要堅強!!

因著近期要應付樂理又很多煩瑣事情要應付.

我考慮停止寫 blog.

有可能只是暫停數天,等心情平伏…此事再作考慮…..

心情需要時間平伏….不知道要多久….決定在於自己…身邊人的支持…

但我仍會留言給你們….放心!我會支持你們每一個…因為我亦希望得到支持.

如有不便.敬請見諒.

請各位為我身心靈作出合適之禱求….謝謝各位.

二零零八年四月十七日你親愛的我上

話說剛剛我做o左個十字交叉手勢

公司同事H佢睇到之後就…….

同事H(佢o翁起個嘴同nose):”好難睇”

我:”哈哈~!知唔知依個係咩?超人無敵金鋼雷電擘擘擘丫“

同事H(笑完之後好嚴肅咁):”妳係未成日睇超人?”

我(好認真咁):”唔係”

十字手同交叉手同唔同?依兩個手係未叫死光?有冇人答我呀?

旁人的答案是沒有.

我的答案是,兩個人的相處,不用別人去評價,不用理他人.

只因我仍想與你永遠的在一起.

我真的做錯了…..?

對或錯?有或無?

想到頭很痛.

求主原諒我….

是我的心壞了….

很累…我們當中好像已沒有滋味了.

就是因為我曾解說過原因的一樣

恐怕無力挽

他的身份…我卻太過體會…

所以一敗塗地

分開會更好?一個人好寂寞?兩個人好煩?為何會這樣?

一句講哂…有又煩冇又煩….做人真係幾煩….

思想一路都是很亂…今次這一件事令我更亂

生活亂

感情更亂

內心非常亂

那我應該放棄嗎?我應該不再犯錯了吧~!但我一錯再錯….

不想做我自己嗎?我自己究竟是怎樣?

摸不到又捉不緊…

很辛苦.為何別人的愛情可以那麼的順利,自己的卻苦得很…

是我要求高,或是我沒有要求?

不希望與人比,只希望自己努力!

我與他有將來嗎?….又繼續想到白髮

前天昨天我都是有些悶氣….

可能被你說中了

盡力去…

很想暸解你的我…

會唔會終有一天不愛你?

我只知道主好想去愛你,但你不愛衪…這一點令我最絕望

將來的路好像因為冇了主,變得沒有前景.

好怕,好怕,好想哭出來…但我終歸不會~!因為我只知道要努力以赴

……………………………………………….

想起朋友來…她叫我不要與他再一起,因她說愛情中是沒有可能盡力….

我說:”我會盡力去愛他.”

她說:”咩話?!”妳再講多次頭先講o個句?妳話盡力?妳真心仲意一個人,不需要盡力o架~!”

我想起來有些心寒…我不認同,亦沒有確切否認她當時的睇法…

請大家比d意見我.

若果是真愛,是否不用盡力?

是主的應許是否就會順利一些?